چگونه هنگام بحث و مشاجره درست رفتار کنیم؟ - مجله نماشو

به گزارش خبرنگاران، ممکن است غیرقابل تصور به نظر برسد؛ اما یک رابطه شاد لزوماً رابطه ای کاملاً بد و متعارض نیست. دکتر رابرت آلن، روان شناس بالینی می گوید: مشاجره درواقع نشانه این است که شما عمیقاً روی شخص مقابل حساب باز کرده اید. اگر مردم به شما اهمیت ندهند، با شما دعوا هم نمی کنند.

دکتر ماریا تستراپ می گوید: افراد در روابط سالم هم از نوع عاشقانه و هم روابط افلاطونی با دوستان یا اعضای خانواده به تعارض به عنوان یک کاتالیزور در جهت تغییری مثبت نگاه می کنند، نه چیزی که باید از آن اجتناب کنند. درواقع تعارض فرصتی برای دو نفر است تارشد کنند و خود را بهتر بشناسند. پس بهتر است تعارض را به عنوان یک کاتالیزور ببینیم تا چیزی که باید از آن اجتناب کرد.

علم نیز این موضوع را تأیید می کند. مطالعه ای که در اوت 2019 در Family Process منتشر شد، نشان داد زوج هایی که با خرسندی ازدواج کرده اند، کمتر از زوج هایی که در ناراحتی به سر می برند، بحث نمی کنند؛ اما آن ها به شیوه متفاوتی بحث می کنند. این تحقیق نشان داد که زوج های شاد معمولاً در مشاجرات خود در پی حل مسئله هستند و از به کار بردن عبارات منفی و قهری اجتناب می کنند. به عبارت دیگر مشکل این است که منفی و قهری صحبت کردن اصلاً بحث نیست! دکتر تستراپ می گوید مشکل این است که بسکمک از ما نمی دانیم چگونه این کار را به درستی انجام بدهیم.

دکتر آلن و تستراپ براساس تجربه درمان زوج های متأهل به چند نکته خاص اشاره می کنند که می توانید از آن ها برای یادگیری بهتر بحث کردن در یک رابطه استفاده کنید. البته هر دو هشدار می دهند که این نکات در روابط توهین آمیز جایی ندارند، چراکه در این شرایط درگیری اساساً سمی یا آسیب زاست. همچنین مهم است توجه داشته باشید که این نکات می توانند برای یافتن راه هایی جهت بهتر بحث کردن در هر نوع رابطه ازجمله روابط با همکاران و اعضای خانواده؛ همچنین دوستی مفید باشند. به خاطر داشته باشید که روابط خانوادگی ممکن است متفاوت باشد؛ ولی این نکات به طور کلی راهی برای دیدن تعارض در هر رابطه به عنوان فرصتی برای رشد است.

دکتر تستراپ می گوید با شریک عاطفی خود (یا هرکسی که با او بحث می کنید) با احترام برخورد کنید. همه ما تجربیات متفاوتی از زندگی داریم که در آن چه برای ما ناراحت کننده است و یا در دانستن اینکه چه مشاجراتی باعث ناراحتی ما می شود، نقش دارد. معین مرز مانند توافق بر استفاده نکردن از زبان سمی مانند فحش دادن می تواند در داشتن استدلال های سازنده مفید باشد که این امر تعامل را در شرایط مثبت نگه می دارد. این شیوه همچنین راهی برای نشان دادن احترام به طرف مقابل حتی در صورت مخالفت با اوست. درعین حال باید سعی کنید انعطاف پذیر باشید. توجه داشته باشید برقراری ارتباط بی نقص در زمانی که احساساتی می شوید، بسیار دشواراست.

بحث را قبل از شروع آن قضاوت نکنید. این یعنی کنار گذاشتن تفکرات درونی خود و آنچه فکر می کنید راست و درست است. دکتر تستراپ می گوید: وقتی همسرتان با مشکل یا شکایتی به سراغ شما می آید، با توجه به صحبت هایش گوش بدهید. دکتر آلن پیشنهاد می کند اگر بار ها و بار ها وارد یک مجادله تکراری می شوید، برای فکر کردن به دلیل آن وقت بگذارید. از خود بپرسید: چه اتفاقی برای من می افتد؟ برای طرف مقابل چه اتفاقی می افتد؟

به گفته تستراپ حتی زوج هایی که مدت هاست ازدواج کرده اند، معمولا دعوای خاصی را به دلیل درد های گذشته (مثل چیزی در دوران کودکی) تکرار می کنند. این بدان معنا نیست که این احساسات بی اعتبار هستند یا اینکه شریک زندگی تان نباید سعی کند از چیزی که باعث ایجاد آن درد برای شما می شود، اجتناب کند. اما تشخیص اینکه دعوا واقعاً مربوط به عملی نیست که شریک زندگی شما انجام داده است، می تواند این درگیری ها را از نظر عاطفی کم ترکند که به نوبه خود باعث می شود احتمال بیشتری برای رسیدن به یک راهکار وجود داشته باشد.

احساسات خود را بیان کنید. مثلا فقط نگویید: تو ظرف ها را تمیز نکردی. درعوض با آنچه احساس می کنید، شروع کنید. برای مثال سعی کنید بگویید: دیدن ظرف های کثیف در ظرف شویی باعث می شود احساس کنم تو اهمیتی به این مسئله نمی دهی. حقایق را تا حد امکان عینی نگه دارید و آنچه را که نیاز دارید یا شیوه ای که دوست دارید طرف مقابل مشکل را آن گونه حل نماید، دنبال کنید. مثلاً بگویید: اگر قبل از خواب ظرف ها را در ماشین ظرف شویی بگذاری، احساس خیلی بهتری به من می دهد.

گوش دادن فعال را تمرین کنید. انجمن روان شناسی آمریکا گوش دادن فعال را یک تکنیک روان درمانی تعریف می کند که طی آن درمان گر از نزدیک به مراجعه کننده گوش می دهد و در صورت نیاز سؤالاتی می پرسد تا به طور کامل محتوای پیام و عمق احساسات مراجع را درک کند. دکتر تستراپ می گوید این تکنیک می تواند در هنگام مشاجره با یک شریک، دوست یا یکی از اعضای خانواده کمک کننده باشد؛ زیرا شما را مجبور می کند به جای تمرکز بر دفاع کردن از خود روی صحبت های طرف مقابل و اینکه چه پیشینه ای دارد، تمرکز کنید.

دکتر آلن می گوید: این کار را با گوش دادن دقیق به صحبت های طرف مقابل انجام بدهید؛ حتی در برخی موارد آنچه را که او می گوید، تکرار کنید. سؤال بپرسید تا مسئله برای تان واضح شود. دکتر تستراپ می افزاید: سعی کنید با آهستگی عمل کنید و فوراً طرف مقابل را رد نکنید. او می گوید تمرین تمرکز حواس می تواند به آموزش مغز شما کمک کند تا این کار را بهتر انجام بدهد؛ زیرا به خود آموزش می دهید که روی لحظه یا فعالیت کنونی تمرکز کنید. به یاد داشته باشید که با هم یکی هستید. دکتر آلن می گوید به همین دلیل است که شما با افراد نزدیک تان بحث می کنید. پس نیت ها را به بدی تعبیر نکنید.

دکتر آلن می گوید از زدن دکمه مکث نترسید و بعداً دوباره تعارضات را بررسی کنید. برای مثال ممکن است همیشه هنگام صبح که باعجله از در بیرون می روید، دعوای تان شود. ده دقیقه قبل از خواب نیز ممکن است زمان بدی برای حل یک درگیری باشد؛ زیرا خسته شده اید. او پیشنهاد می کند زمانی را معین کنید که برای هر دوی شما کارساز باشد؛ سپس در مورد اختلاف صحبت کنید. فقط به این دلیل که یک درگیری داغ یا چالش برانگیز می شود، از آن دست نکشید. اگر در لحظه ای که مشکل پیش می آید، برای حل آن وقت ندارید یا گر نیاز به زمان بیشتر دارید، به خودتان وقت بدهید؛ اما به گفته دکتر تستراپ آن را به طور کامل رها نکنید. در غیر این صورت اختلاف دوباره ظاهر خواهد شد.

نکته آخر به پیشنهاد دکتر تستراپ این است که از خود بپرسید: سهم من در این مورد چیست؟ به این فکر کنید که در وهله اول چه چیزی باعث ناراحتی شما شده است. چرا در این بحث هستید؟ چه چیزی شما را تحریک کرد؟ اگر بتوانید تشخیص بدهید که چه چیزی شما را آزار می دهد، به احتمال زیاد فرصت هایی برای رشد شخصی پیدا خواهید کرد.

منبع:everydayhealth